一个控制狂的背后往往是安全感的丧失

曾经看到过这样一句话“控制不了自己的人，才会控制别人”，如今自己从业的经历中，正是反反复复地验证着这句老话。

每个人或多或少都有一些“控制欲”，尤其是面对下一代，我们束手无策时，勒紧神经让他们变得更好时，我们的控制欲有时会不受控制地肆意生长，有的则会变成曾经我们最不想成为的样子……

生命之初 控制欲就已存在

人在什么时候控制欲最强？也许是刚出生时。越弱，越需要控制环境。 

头几年24小时待命随时喂奶，随时抱起来哄。不能拥有自己的意志，小baby只有将环境控制成这样，才能获得安全感——他不至于被柔弱的小胳膊腿拖累致死。 

什么时候控制稍微弱一些？他被适当满足，获得活下去的充分信心。知道偶尔他放手，这环境也不会无序到他难以忍受的地步。 

一些经常玩失踪的父母，孩子无法控制父母何时出现何时消失，他会在预感到父母将要离开前，主动不需要他们。

有些人长期回避自己对父母的需要，回避关系。他们通过控制自己的需要和感情，来控制一段关系，使这关系不会对他造成伤害。

还有些孩子，一看见父母脸色不好，不知道父母什么时候会发脾气。他会控制自己的行为——去惹祸，让父母打他一顿，这一关才算过了，其实父母本来也许不会打他。有小部分被家暴者，使用的也是类似的方式。当然，你知道我不是在为家暴者辩解。 

这些方式，在不滋润的养育环境中发展起来。养育者越好控制，孩子后面会越来越放手。养育者越失控，孩子会越控制。只不过不再用直白的方式控制而已。

控制狂的背后是安全感的缺失

一个人对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳，或者遭遇的某种创伤。

比如父母从小总是看不起自己，认为自己总是不行，甚至经常表达失望、嫌弃的感情，那么小孩就会对自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧，并且可能因为从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“，而在潜意识里压抑了太多痛苦和屈辱的情绪。

这些痛苦的情绪是如此的强烈，以至于当事人不敢把它放出来去直面它，早年的他采用了回避的方式不去面对这种情绪，也就没有发展出可以应对这些情绪的能力。

甚至当事人会严重否认自己人格中的这一面，不愿去触碰自己弱小、脆弱、无助的部分，竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人，来防御自己潜意识里的创伤。

控制欲过强的人经常采用“否认”的防御机制去回避自己的这些问题，但是，他们又经常体验到巨大的恐惧，俗称没有安全感。

由此构成控制。所以，很多人也发现了，一个控制狂的背后往往是安全感的丧失。

正视并直面你的控制欲  控制欲过强容易引发焦虑

控制欲过强往往会跟焦虑情绪捆绑在一起，未被直面和处理的恐惧本身就会引发焦虑，在控制行为的背后正是大量需要被处理的焦虑。

如果向内的恐惧不被解决，焦虑就会让人永无宁日。所以跟一个控制欲过强的人在一起，你也会体验到很强的焦虑。

遗憾的是，控制狂总是盯着外界和别人，试图通过消灭别人的问题来缓解自己的焦虑，除非他们能把眼光收回去，去面对自身的恐惧。

如何解决自己的控制欲过强

唯有找到自己不接纳和回避的情绪、情感，直面它、接纳它，你才可能摆脱它，克服它。

试图通过找别人的问题来回避感受自己问题的方式，无疑是我们对自己的内心所撒的一个大谎。

当你对别人总是有很多不满、愤怒、指责甚至苛责的时候，不妨去把目光从别人身上收回来，去问问自己：

他那么做触动了你什么？

让你产生了什么感觉？

为什么你如此害怕这种感觉？

你害怕的到底是什么？

......

唯有直面，你才能看到真实的别人，才能考虑别人的感受，而不是让别人为你的感受负责。

海青有话说

控制欲在所有的不接纳下面

埋藏着的是都是巨大的“恐惧”：

恐惧自己被抛弃，恐惧自己不被爱，恐惧自己不够好。

言语治疗师这个特殊的行业正是让我看到了许许多多“控制欲”强的父母和“没安全感”的孩子，而当年的那些没安全感的孩子，也正一步步地变成了控制欲强的父母

如果停止这一切，多一些接纳和允许，多一些倾听与尊重，让心灵营养的缺失少一些，言语上表现出来的障碍少一些……

海青在努力，你也应该看到此时焦虑的自己，言语问题绝非是“嘴皮子”上的事，也许一个卡壳和眼神的逃避，就是童年的前因与成年后的后果。

科学对待言语治疗，多方面全面剖析，言语矫正，我们是认真的！想获取更多言语矫正知识，请关注海青言语。